আমি প্রেমের ভয় পেয়েছি কারণ আমি আমার পিতামাতার বিবাহ ব্যর্থ দেখেছি

আমার ভালবাসার অযৌক্তিক ভয় আছে এবং এটি এখানে।

আমি একের চেয়ে বেশি উপায়ে একটি পরিসংখ্যান।

আমি বর্ণের মানুষ। আমি একজন মহিলা. আমি কলেজের inণে আরোহী এক সহস্রাব্দ। এবং, একটি whopping মত অন্যান্য আমেরিকানদের 40 শতাংশ , আমি একটি ব্যর্থ বিবাহের মধ্যে জন্মগ্রহণ করা একটি শিশু ছিল।

এবং, এই কারণেই আমি বিশ্বাস করি যে আমার কাছে ভালবাসার অযৌক্তিক ভয় রয়েছে।

আমাদের সাবস্ক্রাইব করুন প্রতিদিনের নিউজলেটার চুল, সৌন্দর্য, স্টাইল এবং সেলিব্রিটি খবরের সর্বশেষতম জন্য।

আমার বাবা-মা যখন আমি সাত বছর বয়সে তালাক পেলেন এবং আমি সেই দিনটি খুব স্মরণে জানি remember এটি দ্বিতীয় শ্রেণির আগে আগস্ট ছিল এবং আমি তাত্ক্ষণিকভাবে সংবাদটি দ্বারা আঘাত পেয়েছিলাম।

আপনি কীভাবে একজন year বছরের বৃদ্ধকে বলতে পারেন যাকে তিনি তার মাকে তার চ্যাম্পিয়ন এবং তার বাবাকে নায়ক হিসাবে দেখেন যে আপনি বিভক্ত হয়ে পড়েছেন এবং কোনও কিছুর মাধ্যমে এটি তৈরি করতে পারবেন না? আমি ভেবেছিলাম তাদেরকে এটি সব কিছুর মাধ্যমে করা উচিত।

আমার সারা জীবন, তাদের সম্পর্কের সঙ্কট আমাকে সর্বদা পঙ্গু করে দিয়েছে।

আমি তাদের সর্বোত্তম গুণাবলি উত্তরাধিকার সূত্রে পেয়েছি — তাদের সংগীত ভালবাসা, তাদের দু: সাহসিক আত্মা। তবুও আমি তাদের নিকৃষ্টতমগুলির একটি পণ্য — আমি স্বল্প-স্বভাবের এবং স্পষ্টবাদী। আমি ভয় করি যে ভাল এবং খারাপের মিশ্রণটি প্রেম নিয়ে আসে এমন সুখের প্রতি আমার সম্ভাবনাগুলিকে নষ্ট করে। প্লেয়ারটি লোড হচ্ছে ...

আমার সমস্ত বেড়ে ওঠার মধ্যে, যখন প্রেমের কথা আসে তখনও আমি এখনও-বছর বয়সী তার বাবা-মার বিবাহ বন্ধনের সাক্ষী। সত্যিকার অর্থে আমার নিজের আবেগ থেকে নির্ভীক হওয়া এবং তারপরে এগুলি আমার যত্ন নেওয়া কারও সাথে ভাগ করে নেওয়ার সত্যিকার অর্থে দুর্বল হওয়ার অর্থ কী তা আমি এখনও শিখতে পারি না।

যে জিনিসটি একসময় এত মূল্যবান ছিল এবং আমার অস্তিত্বের ফলস্বরূপ ছিল তা জানার জন্য এত সহজেই কোনও দূরত্বের স্মৃতি ছাড়া আর কিছুই হয়ে উঠতে পারত না যে আমি কেবল এইভাবেই কাঁপতে পারি না যে এমন ভয় নিয়ে।

আমি ভালবাসতে চাই, তবে কোথাও আমার মনের মধ্যে, প্রতিরক্ষার কিছুটা আধিক্যতে, আমি এর বিরুদ্ধে সতর্ক হয়েছি; এটি সর্বজনীনভাবে সুরক্ষা এবং স্ব-নাশকতা।

আমার বয়স 22 বছর, আমি এমনকি প্রথম হাতে অভিজ্ঞতা এমনকি এখনও একটি ভালবাসার ব্যাগেজ সঙ্গে আমার ভার করা হয়। আমি অনুভূতি এবং অনুভূতি সম্পর্কে কথা বলার ঘৃণা করি এমনকি তাদের অনুভূতির মধ্যেও — আমার ত্বক গরম লাগতে শুরু করে এবং আমি যতই চেষ্টা করি না কেন, আমি কিছুই করি তা শীতল করে বলে মনে হয় না।

আমি উল্লেখযোগ্য অন্যদের সাথে আমার নিজের বিট এবং টুকরো ভাগ করে নিয়েছি। তবে বড় জিনিস? এটি আমার মানসিকতার কোথাও গভীরভাবে সঞ্চিত রয়েছে এবং স্পর্শ না করে চিহ্নিত করে নীচে রেখেছিলেন।

তাদের সম্পর্কের অবসন্নতার কারণে আমাকে প্রশ্নগুলির ন্যায্য ভাগ এবং একটি অপ্রতিরোধ্য বোঝাপড়া ছেড়ে গেছে যে যথেষ্ট খারাপ কিছু চাইলে এটি বোঝানো উচিত নয়।

আমার বাবা-মা ব্যর্থ বিয়ে আমাকে শিখিয়েছিল যে এমনকি চ্যাম্পিয়নও পড়তে পারে এবং এমনকি কোনও নায়কও পতন করতে পারে। তবে ব্যর্থতায়ও, আবার চেষ্টা না করা লজ্জার বিষয় হবে।

যদিও আমি তাদের মধ্যে সবচেয়ে খারাপ, আমিও তাদের মধ্যে সেরা। তাদের সম্পর্ক আমাকে পঙ্গু করার সময় এটি আমাকে পঙ্গু করে দেয় না। আমি এখনও আমার ভয় থেকে সেরে উঠছি এবং কীভাবে এটি অতীত করা যায় তা শিখছি। আমি এখনও তাদের ইউনিয়নের পতন থেকে নিরাময় করছি, নিজের ভবিষ্যতের জন্য যথেষ্ট দৃ strong় হওয়ার আশা করছি। আমার ভয় একটি কাজ চলছে, কারণ ভালবাসার মতো আমিও আছি।